10 coisas "surreais" que muitas mulheres fazem no começo da relação! A 4 pode durar para sempre!
No começo de uma relação as mulheres são como princesas de contos de fadas: não suam, não engordam quando comem bolo de chocolate, não se despenteiam e já acordam maquiadas. Depois de 3 meses o mito cai. Ou não?!
Os primeiros encontros e conversas são sempre momentos maravilhosos e mágicos. Ele é o príncipe encantado e ela, a princesa delicada e feminina, uma boneca! É por isso que muitas vezes a gente pensa que (até que enfim) encontramos o amor da nossa vida, a pessoa perfeita, o ser humano com todas as qualidades que sonhamos e procuramos em um par!
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Infelizmente o “para sempre” só existe nos contos de princesas. O conto de fadas da realidade dura pouco – com muita sorte pode se prolongar uns meses – até que a gente percebe que o nosso amor não é “tão perfeito” assim.
O príncipe (ou princesa) vai mostrando outros lados que são normais, mas que até então estavam escondidos debaixo de uma camada de idealização e tudo o que era “fofinho” se transforma em “Ah, tenha dó, né amor?”.
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O que era salto alto e batom vermelho até para comprar pão, em seguida passa a ser calça de abrigo e calcinha cor da pele. É ou não é? Falando nisso ela é a primeira coisa da nossa lista de 10 coisas (surreais) que toda mulher faz só porque está no começo da relação. Quem se identifica?
1. Aquela lingerie super sexy
Você decide apartar da sua vida aquela calcinha folgada e velha tipo Briget Jones que você usa com tanto gosto, quando você está “naqueles dias”. O sutiã cor pastel que os homens “tanto adoram” ou as meias soquete do Mickey e da Hello Kitty que te acompanham desde o ginásio.
De repente aquelas calcinhas fio dental que as amigas te deram de presente começam a cobrar vida e nasce a preocupação: será que essa calcinha combina com o sutiã? Na sequência o preto vira sua cor favorita e as rendinhas que tanto te pinicavam, nem te incomodam mais. E nasceu a mulher mais sexy do mundo!
2. Nega a autoria dos gases e masca chiclete com medo de mau hálito
Ninguém está livre dos famosos “gases”. No começo do namoro a gente evita comer repolho, couve, feijão ou qualquer outro alimento indigesto que possa arruinar a noite romântica.
Mas aí chega aquele dia que vem o inevitável: você espera até que ele esteja dormindo para se aliviar e voilá: ele escutou! Primeiro “pum em casal” a gente nunca esquece! Você jura que foi um barulho da cama e ele só dá risada. Sem contar sua paranóia antes de encontrá-lo: “Tô com bafo?” E ir correndo comprar aquele chiclete antes dos encontros com o amado.
3. Minha família é super tranquila!
Todas nós já tivemos vergonha de apresentar o nosso príncipe (via Skype) para aqueles parentes do interior que vão deixar o menino “zonzo” com tanta pergunta, sem contar em ter que explicar para ele porque aquele primo seu, de 30 anos, não sai do sofá.
Aquele tio chato com as mesmas piadas todos os natais, ou aquela discussão enfurecida dos seus pais dentro do carro. Pois é, isso no começo de namoro a gente nem cogita! Nossa família é das mais “normais” e são super tranquilos.
4. Fazer o número 2? Nem pensar!
No começo do namoro é impensável usar o banheiro da casa do namorado para fazer o famoso “número 2”. Pelo menos nunca, enquanto ele estiver por perto. Você aproveita qualquer saidinha dele e sai correndo para o banheiro.
Você tem até medo de como vai ser aquela escapada romântica no fim de semana e até pensa em falar que está de dieta para não comer tanto. Finalmente, e como acontece sempre, você acaba devorando tudo o que vem pela frente e só vai ao banheiro dos restaurantes. No stress. Todos os seres da face da Terra, em algum momento, fazem as suas necessidades.
5. Eu não tenho pelos e quase não suo
Fingir que você pode comer o que quiser sem engordar ou que você não tem nenhuma necessidade de se depilar “porque tenho pouco pelo geneticamente” ou que você não sua, nem cheira mal por mais que corra uma maratona, só vai fazer com que você acabe desenvolvendo múltipla personalidade. É melhor ir assumindo as coisas e começar a suar à vontade!
6. Não apresenta a amiga “sem-noção”
Todo mundo tem aquela amiga que sempre “causa”. Ou ela revela aquela história bizarra e super íntima de vocês, ou fica bêbada e começa a chorar pelo ex, o que te obriga a abandonar o gato e botar a amiga para dormir em casa.
Sem contar a típica amiga piriguete, que deixava você sempre em segundo plano, e que até hoje por mais que ela negue, é evidente que dá em cima do marido das outras! Ou você esconde a pessoa o máximo que puder, ou solta logo a fera em cima do seu namorado e observa atentamente se ele passa por essa prova de fogo!
7. Esconde a bagunça
Nos primeiros meses você parece alguém muito organizado, alguém que nunca deixa nada apodrecer na geladeira ou que nunca encontrou aquele resto de bolacha no bolso do casaco.
Ele bate na porta da sua casa e você corre para jogar toda a roupa espalhada por aí para dentro do armário, acende um incenso e umas velinhas para deixar tudo à meia luz (o que esconde ainda mais as imperfeições do recinto). Nosso conselho: aproveite esses momentos para aprender a ser alguém mais organizado de verdade. Respire fundo e mãos à obra.
8. Viciada em trash food
Como entender que uma mulher como você, com 2 faculdades, doutorado, que fala 4 idiomas, já viajou pelo mundo, não consegue deixar de ler revista de fofoca? Ou pior, não perde um episódio do Big Brother ou desmaia no sofá vendo a temporada inteira (de novo) de Sex and the City. Nem Freud explica! Sem contar no seu momento “louca por doce”, que é capaz de devorar uma barra de chocolate em 3, 2, 1…
9. Quem manda? A TPM!
Desde que vocês se conheceram, faz uns 3 meses, você desaparece inexplicavelmente uns 4 dias ao mês, e não atende muito o celular. Mas espera aí: é verdade que algumas de nós temos uma TPM bem forte, mas se o seu namorado vive nesse mundo e tem mãe, irmãs, amigas, chefas, já deve ter aprendido a lidar com essa situação. Não tem melhor jeito para testar a sensibilidade do rapaz, assuma com todas as palavras: estou de TPM, por quê?
10. Maquiada 24 horas por dia, 7 dias por semana!
Outro mito que vai cair em breve. Mais cedo ou mais tarde ele vai insistir em te pegar depois do trabalho e não vai ter como esconder os 3 quilos de olheiras, o lápiz de olho manchado e sua camisa suja de café. Nosso conselho novamente: relaxe e seja VOCÊ. Com ou sem maquiagem, se é amor de verdade, ele vai te amar e te desejar exatamente como você é. Com, ou sem maquiagem!
Sabemos que é difícil e que você quer muito ser tudo o que o outro deseja. Mas na realidade, ninguém é perfeito e para que o cara seja mesmo seu parceiro, vai ter que aprender a lidar com o “seu” pack e até se apaixonar pelos seus defeitos.
Nunca duvide em ser autêntica, isso é que te deixa realmente sexy! Para você, que é uma mulher moderna e quer salvar a sua relação em tempos de WhatsApp, não perca os 10 hábitos de casais felizes para vocês aplicarem no dia a dia!
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